1 Punkt gibt's dafür:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

2. Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in
der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten,
dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an ....."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so"
abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

10. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3 Punkte gibt's dafür:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
"Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss
in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5 Punkte gibt's dafür:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
ein "Vater unser" beten.
Einen extra Punkt gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit
das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um
"gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden.
"Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten..

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage euch:
Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest du mich in
Strumpfhosen?"

10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - ist nicht so
wichtig."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht darüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen
und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses
Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
(sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen..

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen.

19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
- löschen

Fundsache ( habe ich beim PC-Aufräumen gefunden)
Show Royale

Stellen Sie den Fotokopierer nach dem kopieren für Ihren Nachfolger immer folgendermaßen ein: 99 Kopien, Größenreduktion um 200%, extra dunkel und auf DIN A3-Papier.

Wenn Sie ein Glasauge haben, dann schlagen Sie ab und an mit einem Stift daran, während Sie mit anderen reden.

Bestehen Sie darauf, die Scheibenwischer im Auto immer an zu haben, damit sie 'in Form bleiben'.

Beantworten Sie jede Frage mit: "Das glauben Sie, nicht ich!"

Versuchen Sie der erste Mensch zu sein, der wie ein Modem klingt.
Pfeifen Sie, während Sie rauchen.

Signalisieren Sie, dass ein Gespräch zu Ende ist, indem Sie Sich die Ohren zuhalten.

Sagen Sie irgendwelche zufälligen Zahlen, wenn Ihr Gegenüber Berechnungen anstellt.

Heften Sie Papierblätter immer in der Mitte zusammen.

Erforschen Sie in der Öffentlichkeit, wie leise Sie Würgegeräusche von sich geben können.

Hupen und winken Sie fremde Leuten an.

Schreiben Sie nur in Großbuchstaben.

Sagen Sie nichts, wenn Sie telefonieren.

Schleifen Sie Ihre Füße hinter sich her, statt normal zu laufen.

Summen Sie die Einleitung zu Wilhelm Tell und wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie: "Ach, 's war falsch!" und fangen wieder von vorne an.

Fragen Sie ihre Gesprächspartner stets nach ihrem Geschlecht.

Singen Sie mit, wenn Sie in der Oper sind.

Gehen Sie zu einer Lyrik-Lesung und fragen Sie nach jedem Gedicht, warum es sich nicht reimt.

Erzählen Sie ihren Freunden drei Tage vor deren Party, dass Sie wegen Kopfschmerzen leider nicht kommen können.

Wenn Sie über den Zebrastreifen laufen, setzten Sie sich hin und binden Sie sich ihre Schuhe.

Wenn Ihre Freunde mit Ihnen reden, dann tun Sie so, als seien Sie taub.

Gehen Sie in einen gefüllten Aufzug hinein, drücken Sie all Knöpfe und gehen wieder hinaus.

Schicken Sie ihren Kollegen Mails und erzählen ihnen, was Sie so machen. Z.B.: "Wenn mich jemanden erreichen will, bin ich kurz mal auf die Toilette."

Stellen Sie ihren Papierkorb auf den Tisch und beschriften Sie ihn mit: POSTEINGANG.

Jedes Mal, wenn Leute Sie um etwas bitten, fragen Sie, ob sie Pomme Frittes dazu haben wollen.

Hören Sie auf Punkte zu benutzen, wenn Sie anderen schreiben.

Versuchen Sie in Kneipen oder auf Partys in so viele Bierflaschen wie möglich zu aschen, bevor es entdeckt wird.

Kratzten Sie sich oft zwischen den Beinen und riechen dann diskret an Ihren Fingern, während Sie mit anderen reden.

Stellen Sie Ihren Fernseher so ein, dass die Moderatoren grüne Gesichter bekommen. Erzählen Sie ihren Freunden, dass sie es so mögen.

Besuchen Sie einen Datingchat im Internet und fragen Sie alle Anwesende, ob sie mit Ihnen ausgehen wollen.

Kaufen Sie große Mengen an Zahnseide mit Pfefferminzgeschmack und lecken Sie den Geschmack ab.

Bezahlen Sie nur mit 2-Pfennig-Stücken.

Nähen Sie kleine Glocken überall an Ihre Kleider.

Geben Sie Trinkgeld nur in bolivianischer Währung.

Nutzen Sie pro Socke einen Wäschetrockener, wenn Du im Waschsalon bist.

Lügen Sie wenn es um Kleinigkeiten geht, z.B. die Uhrzeit.

Vereinbaren Sie Treffen immer nur für den 31. September.



raumstation gbr: klaus cloppenburg • florian koch • bob konrad • ragnhild sørensen
bankverbindung: dresdner bank • blz 100 800 00 • konto 030 16 42 001

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Ich bin nicht gut in Latein. Wenn ich ganz ehrlich bin, habe ich davon nicht die geringste Ahnung. Doch meinem natürlichen Interesse für Sexualität ist es zu verdanken, dass ich mit den Vorsilben „Homo“ und „Hetero“ etwas anfangen kann. Hetero ist etwas, wo zwei verschiedene zusammenkommen ( nicht falsch verstehen ...ach selbst schuld, wer gleich im 2. Satz Sexualität erwähnt, brauch sich nicht wundern! :-)) und Homo hat immer was mit Dingern ( ja, auch Lebewesen...) zu tun, die gleich sind.
Dann gibt es das Wort Utopie, dabei geht es um einen Ort, einen ideellen Ort, der in der Vorstellung, aber nicht im wirklichen Leben existiert. Meistens geht es im Zusammenhang mit Utopien auch um Gesellschaftssysteme und um deren Idealformen.
Eine Heterotopie ist , ein bisschen so etwas wie, eine Wirklichkeit gewordenen Utopie, aber eben nicht ganz. Genauer, ist es eine Welt in der Welt. Zwei grundverschiedene Systeme die zusammenkommen.
An einem heterotopischen Ort (oder heißt es heterotopen?- Egal, das Word Rechtschreibprogramm versagt schon bei „Heterotopie“ )
An einem heterotopischen ( klingt paradiesischer ) Ort also, können innerhalb der „normalen“ Welt und der „normalen“ Systeme ganz andere Regeln und Ordnungen gelten. Internate, Krankenhäuser, Gefängnisse, Ashrams, Altenheime sind Heterotopien.
In der Medizin werden krankhafte Zellabkapselungen, ebenfalls Heterotopien genannt, wenn ich mich jetzt richtig erinnere.
Die Frage ist, sind virtuelle Räume ebenfalls Heterotopien?

(Vielleicht denkt ihr darüber nach, bevor ihr weiterlest...ok?- Dann weiter!....)

Oder sind das einfach nur „Nicht-Orte“, da sich ihre Existenz nicht auf einen Ort beschränken lässt?
Dieses Weblog können viele Menschen, von verschiedenen Orten aus betrachten. Strenggenommen ist es ein Ort der überhaupt nicht existiert ( im Gegensatz zu einem Krankenhaus ) und trotzdem tut er`s doch irgendwie... ist doch verrückt und irgendwie auch nicht. Oder habt ihr schon mal die Existenz Eures E-mail- Postfaches in Frage gestellt?

Utopien sind auch nicht an einen bestimmten Ort gebunden. Aber ein Weblog oder ein E-mail acount sind trotz dieser Übereinstimmung nicht das gleiche, sind vielleicht sogar wirklicher und lebensechter als Utopien und wiedersprechen auch nicht unserem Gesellschaftssystem, im Gegenteil: sind ein Produkt dessen.
Ihr seht, es ist nicht ganz einfach... Ach, vielleicht wollt ihr noch wissen warum ich mich mit dieser Frage beschäftige. ( Warum ich mein Weblog so genannt habe, ist ja fast schon logisch )
Wir haben uns vor einem oder zwei Semestern in einem Kunstseminar damit befasst. Es ging um das „mappen“ von Orten und in diesem Zusammenhang haben wir zwei, drei Texte zu Orten und „Nicht- Orten“ gelesen. In das Wort „Heterotopie“ habe ich mich verliebt.
Ich habe damals ein an Größenwahnsinnigkeit grenzendes Projekt gemacht. Falls es Euch näher interessiert...vielleicht ...irgendwann...stelle ich Euch auch meine „Nicht-Bilder“–Kunst vor...

LG, Steffi